Londra: il nuovo sindaco è un pakistano. Il futuro della City è tutto rose e fiori.
Secondo il mio analista avevo bisogno di un animale da compagnia. Ho preso un cane, un piccolo carlino, ma è scappato quasi subito. Mi ha lasciato scritto che, secondo il suo analista, aveva bisogno di restare solo.
Basta, ci rinuncio.
Ho rotto un altro paio di jeans vecchi. Non ne ho più.
Per l’ennesima volta sono andato a cercare di comprarne un paio nuovi. La faccenda è frustrante, credetemi. Scelgo tre paia di jeans da provare.
Entro nel camerino, primo paio. Non è che abbiano la caviglia stretta: semplicemente, li può indossare solo Pistorius.
Secondo paio: sono elasticizzati all’ennesima potenza, con del materiale che credevo potesse utilizzare solo la Nasa e in via esclusivamente sperimentale: si muovono con te, assumono la tua forma. Praticamente è come indossare la tutina da Catwoman. Solo che Catwoman può permettersela perchè non rischia di ricevere a casaccio un’erezione nel bel mezzo della sua giornata e di dover camminare tra la gente con le mani davanti al pacco. Niente da fare neanche qui.
Terzo paio: a vita bassa. Ma bassa bassa bassa, a vita nana direi. Tento di accontentarmi, in fondo non sono così male. Mi chino in avanti per leggere l’etichetta col prezzo: mi esce tre quarti di deretano. Eleganti, dai. Raffinati, per veri gentlemen.
Un acquisto comunque alla fine l’ho fatto: del filo da rammendo color blu scuro. E sono tornato a casa a rattoppare ancora una volta i jeans vecchi rotti.
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